Wie der Vater, so der Sohn?

Es gibt jedoch ein Thema, welches mich immer stärker belastet und meinen Mann ebenso (wenn auch aus einer anderen Perspektive).

Unser älterer Sohn verhält sich in manchen Situationen so, wie man es sich nicht unbedingt wünscht (mein Mann würde sagen respektlos). Er spricht dann mit uns sehr aggressiv, bäumt sich auf, tritt und droht mit Gewalt. Ich finde das natürlich auch nicht schön, verbuche es aber darunter, dass ich ihn in seiner Not sehe und ich fühle, dass er damit sehr versucht sich und seine Grenzen zu schützen. Denn oft passiert das, wenn er sich unfair behandelt fühlt, seine Grenzen nicht geachtet werden oder er das Gefühl hat, nicht ernst genommen zu werden. Ich versuche ihm dann meine klaren Grenzen zu kommunizieren, sage, dass ich nicht angeschrien werden möchte und versuche die Situation möglichst zu entspannen und ihm Verständnis entgegen zu bringen (das gelingt mir auch nicht immer). 

Mein Mann reagiert auf dieses Verhalten allerdings völlig anders als ich. Er wird aggressiv, bäumt sich vor unseren Sohn auf, zeigt mit dem Finger auf ihn und droht ihm mit einer Eskalation der Situation. Manchmal klapst er ihm dabei auch hinten an den Kopf. Zwar ohne Kraft, aber dennoch für mein empfinden völlig respektlos. Oft kommen dann auch Sätze, die ich mit meiner Einstellung in der Elternschaft nur schwer ertrage. Ich versuche dann immer dazwischenzugehen, mein Kind zu schützen und fordere meinen Mann auf, sich zu beruhigen. Ich merke dabei immer sehr, wie schlimm diese Situationen für meinen Sohn sind und mein Herz bricht jedes mal dabei. Nun ist es so, dass mein Einschreiten meinen Mann nur noch wütender macht, auch mir gegenüber. Schon mehrmals hat er mich dazu aufgefordert, das Einschreiten zu unterlassen, weil das mein Sohn mitbekommt und er sich in seiner väterlichen Autorität untergraben fühlt.

Neulich meinte er, er fühle sich so machtlos, weil ich immer einschreite und er nicht mehr weiß, wie er seine Art der Erziehung auch durchsetzen kann. Zudem möchte er nicht vor den Kindern ständig belehrt werden. Im Grunde verstehe ich diesen Punkt sehr gut, mir fällt jedoch keine Lösung für diese Pattsituation ein, denn wenn ich in diesen Momenten still bleibe oder gehe, fühlt es sich so an, als wären mir diese Situationen egal und damit auch das Befinden meines Sohnes. 

Ich habe schon mehrmals versucht mit meinem Partner darüber zu reden und ihm gesagt, dass ich ganz klar sehe, dass unser Sohn das Verhalten seines Vaters imitiert. Denn mein Mann kann auch mir gegenüber so wütend und respektlos werden. In unserer Paartherapie ist das bereits Thema und ich habe den Eindruck, dass er versucht an seiner Wut zu arbeiten. 

Aber was die Situationen mit meinem Sohn und ihm angeht, macht er in Gesprächen völlig zu. Er sieht die Kausalität zwischen seinem Verhalten und dem Verhalten unseres Sohnes überhaupt nicht. Vielmehr denkt er, dass unser Sohn diese harten Grenzen braucht, damit er lernt, nicht mehr so respektlos mit uns zu reden. Oft gibt er auch mir die Schuld und sagt, das Verhalten meines Sohnes wäre das Ergebnis meiner nachsichtigen Art.

Manchmal kommt es mir so vor, als würden bereits jetzt zwei Männer um irgendein Machtverhältnis ringen und das macht mir enorme Angst. 
Innerlich sehe ich schon, wie die beiden sich aggressiv begegnen, wenn unser Sohn erst einmal die körperlichen Voraussetzungen hat, seinem Papa auf Augenhöhe entgegenzutreten. 

Ich sehe auch, dass mein Mann diese schwierigen Situationen stark belasten, wenn auch weil ich immer einschreite. Dennoch fühle ich auch, dass er sich ständig schlecht fühlt, weil ich ihm ehrlicherweise in solchen Situationen und danach auch immer deutlich zeige, wie schlimm ich das finde. Manchmal sagt er dann auch sowas wie: „er sei ja hier das Monster“. Und ohne Diagnosen aufstellen zu wollen, mutmaße ich, dass er eigentlich so nicht reagieren möchte, sich eventuell schämt und durch meine Reaktionen und die der Kinder schlecht fühlt und abgelehnt. Ich würde ihm so gerne das Gefühl von Sicherheit geben, ihm zeigen, dass ich ihn auch in seinem Schmerz sehe. Aber es fällt mir so schwer. 

Mich quälen die Fragen: Wieso begreift mein Mann nicht, dass man aggressives und „respektloses“ Verhalten nicht mit dem gleichen Verhalten ändert? Warum glaubt er, dass ein sechsjähriger Junge seine Emotionen schon besser im Griff haben kann als er mit Mitte 30? Und warum gibt er dem Kind die Verantwortung, sein Handeln zu ändern, bevor er versucht, es zu tun und dann eventuell merkt, dass sich die Dynamik ändert? Wieso sieht er sich da nicht in der Vorbildfunktion?

Und was schlummert da vielleicht an anderer Emotion, fernab von Wut?

Es belastet mich jedes Mal aufs Neue so sehr, dass unsere Paarbeziehung darunter leidet, weil ich meinem Partner das Verhalten tatsächlich sehr übel nehme. Das ist auch seit vielen Monaten der größte Baustein in unserer Beziehung und hat auch schon fast zur Trennung geführt.

Ich würde mich sehr über ein paar Impulse freuen in der Hoffnung, den Kreislauf durchbrechen zu können und meinem Mann unterstützender begegnen zu können.

Liebe Leserin,

ich danke dir für deine offene Nachricht. Du möchtest euren Sohn schützen und gleichzeitig deinen Mann erreichen. Und gerade das scheint euch immer wieder weiter auseinanderzubringen.

Unterschiede gehören zur Elternschaft. Doch bei dem, was du beschreibst, geht es um mehr: um Angst, Einschüchterung und körperliche Grenzüberschreitungen.

Ich bin überzeugt, dass jeder das Bestmögliche versucht – mit dem Bewusstsein, den Erfahrungen und den Möglichkeiten, die gerade zur Verfügung stehen. Doch auch dieses Bestmögliche kann andere verletzen. Wohlwollen bedeutet für mich deshalb auch, deinem Mann zuzumuten, dafür Verantwortung zu übernehmen.

Mein erster Gedanke beim Lesen war: Wow, diese Frau hat sich mit gleichwürdigen Beziehungen schon intensiv beschäftigt. Du siehst deinen Sohn in seiner Not, achtest auf seine Grenzen und benennst gleichzeitig deine eigenen. Selbst deinem Mann begegnest du mit Wohlwollen: Du möchtest ihm „das Gefühl von Sicherheit geben“ und ihm zeigen, dass du ihn auch in seinem Schmerz siehst.

Was ich spüre, ist deshalb: Jetzt möchte ich meine Zeilen an deinen Mann richten. Und damit stellvertretend auch an andere Männer, die mit ihrer Wut ringen. Denn die Veränderung, die es hier braucht, liegt vor allem bei ihm. Zu dir komme ich am Ende zurück.

Liebe Leserinnen, wenn euch dieses Thema ebenfalls betrifft, könnt ihr diesen Artikel euren Männern zum Lesen geben. Nicht, um sie falsch zu machen oder vorzuführen. Sondern um ihnen mitzuteilen:

„Hey, mir sind unsere Beziehung und unsere Familie so wichtig. Du bist sehr wertvoll für mich. Aber ich bin verzweifelt: Dein Umgang mit Wut ängstigt und verletzt mich. Ich bin überzeugt, dass du das nicht willst. Bitte schau hier bewusst hin.“

Von Mann zu Mann und Vater zu Vater

Lieber Mann und Vater, ich möchte dir mit Wohlwollen und Respekt für deine Geschichte begegnen. Als Gefährte, der selbst mit seiner Wut gerungen hat.

Was ich über dich weiß, basiert auf den Zeilen deiner Frau. Deine Perspektive kenne ich nicht. Ich kann dir deshalb nur meine Gedanken und eigenen Erfahrungen anbieten.

Deine Frau beschreibt Angst um euren Sohn und eine Beziehung, die darunter leidet. Ich glaube, da lohnt sich die ehrliche Frage: Ist da vielleicht was dran? Wie möchte ich, dass sich meine Liebsten mit mir fühlen?

Ich wollte nie so werden wie mein Vater

Ich habe mich in den Zeilen deiner Frau teilweise wiedererkannt. In den ersten Jahren meines Vaterseins fiel es mir schwer, mit der Emotionalität und besonders mit der Wut meiner drei Jungs – heute bereits Teenager – klarzukommen.

Ich erinnere mich noch genau, wie die Zwillinge mit zwei Jahren ihr „Nein!“ entdeckten, nicht ruhig am Tisch sitzen konnten und laut schrien, wenn ihnen etwas widerstrebte. Ich war komplett überfordert und wollte einfach nur, dass es endlich mal so läuft, wie ich es möchte.

Nur wollten sie das nicht.

Ich wurde laut und aggressiv. Mein Versuch, das Verhalten der Kinder durch Dominanz zu stoppen, endete oft in Geschrei und Tränen – auf allen Seiten in der Familie.

Nachdem ich wieder zu mir gekommen war, erschrak ich:

So destruktiv und verletzend, wie ich es selbst erlebt und worunter ich sehr gelitten hatte. Dabei wollte ich doch nie so werden wie er.

Irgendwann wurde mir klar: Mario, du musst dringend was unternehmen, sonst wird das gefährlich – für die Menschen, die du liebst.

Glücklicherweise habe ich etwas dagegen unternommen. Oder besser gesagt: etwas DAFÜR, der Vater zu werden, der ich eigentlich sein wollte.

Was deine Söhne sich bei dir abschauen

Mir ist etwas aufgefallen. Über euren Sohn schreibt deine Frau:

„Er spricht dann mit uns sehr aggressiv, bäumt sich auf, tritt und droht mit Gewalt.“

Deine Reaktion beschreibt sie wenig später so:

„Er wird aggressiv, bäumt sich vor unserem Sohn auf, zeigt mit dem Finger auf ihn und droht ihm mit einer Eskalation der Situation.“

Aggressiv werden. Sich aufbäumen. Drohen. Fast dieselben Worte.

Diese Ähnlichkeit macht verständlich, warum deine Frau einen Zusammenhang vermutet, den du ihrer Schilderung zufolge zurückweist.

Du möchtest, dass euer Sohn respektvoller mit euch umgeht. Gleichzeitig erlebt er nach ihrer Beschreibung bei dir genau den Ausdruck von Wut, den du bei ihm verändern möchtest. Dazu passt ihre Frage:

„Warum glaubt er, dass ein sechsjähriger Junge seine Emotionen schon besser im Griff haben kann als er mit Mitte 30?“

Euer Sohn lernt noch, mit starken Gefühlen umzugehen. Er braucht dabei Orientierung. Und deine beiden Söhne schauen sich an dir genau an, wie man als Mann mit Wut und Ärger umgeht. Wie man die eigene Frau behandelt. Nach den Zeilen deiner Frau zu urteilen, könnte dabei folgende Botschaft ankommen:

„Wenn ich wütend bin, dann darf ich dich anschreien und bedrohen. Außerdem gebe ich dir das Gefühl, dass der Fehler bei dir liegt.“

Ich schreibe das nicht, um DICH falsch zu machen. Ich möchte dir bewusst machen, was DEIN VERHALTEN in deinen Söhnen auslösen kann.

Und einen Punkt möchte ich klar benennen: Der Klaps auf den Hinterkopf muss aufhören. Auch wenn du damit erziehen möchtest, überschreitest du hier nicht nur eine körperliche, sondern auch eine juristische Grenze. 

Deine Frau schreibt, dass du das Verhalten eures Sohnes mit ihrer nachsichtigen Art erklärst. Darin sehe ich nach ihrer Schilderung das größte Hindernis für Veränderung:

Vielleicht hältst du dein Vorgehen sogar für notwendig. Dann wäre meine Frage: Was bewirkt es? Hilft es eurem Sohn, mit seiner Wut umzugehen? Oder erlebt er gerade, dass Lautstärke und Einschüchterung die besten Mittel sind, wenn man sich durchsetzen möchte?

Die Beziehungssuppe, in der wir groß werden

Wie wir als Erwachsene Beziehung leben, ist eng damit verbunden, wie wir in unseren Ursprungsfamilien Beziehung erfahren haben. Deine Kinder lernen an dir und so hast du vermutlich auch einiges aus deiner eigenen Familie übernommen.

Du schwimmst über Jahre in der Beziehungssuppe, die deine Eltern für dich zubereiten. Die Würze und Schärfe empfindest du als völlig normal. Sie prägen dein eigenes Geschmacksempfinden, ohne dass du dafür ein Bewusstsein entwickelst.

Gleichzeitig schwimmen wir in einer Gesellschaft mit klaren Vorstellungen davon, wie ein Mann zu sein hat.

In einem patriarchal geprägten Männerbild haben Gefühle unterschiedlich viel Platz: Wer Angst zeigt, weint oder zugibt, gerade nicht weiterzuwissen, gilt schnell als schwach oder unmännlich. Wut lässt sich mit diesem Bild oft leichter vereinbaren. Sie wirkt durchsetzungsstark und lässt uns weniger verletzlich erscheinen.

Viele Männer – so auch ich – haben deshalb früh gelernt, Trauer, Angst und Hilflosigkeit lieber für sich zu behalten. Wut durfte eher sichtbar werden. Das verengt unsere Möglichkeiten, uns mitzuteilen. Denn wie soll meine Familie verstehen, was in mir vorgeht, wenn von meiner Überforderung vor allem meine Wut bei ihr ankommt?

Zwischen „Du übertreibst“ und „Ich bin ein Monster“

Deine Frau berichtet, dass du manchmal sagst, du seist „hier das Monster“.

Darin könnte Überheblichkeit stecken: „Du übertreibst. Wie kannst du mich nur so schlimm hinstellen?“ Gleichzeitig könnte darin auch ein Erschrecken und Scham liegen: „Oh nein. Ich habe mich mal wieder nicht unter Kontrolle gehabt und das Monster in mir hat die Führung übernommen.“

In der Relational Life Therapy schauen wir dabei auf zwei problematische Positionen des Selbstwerts: Scham und Grandiosität.

In der Grandiosität stelle ich mich über andere und finde mich selbst im Recht. In der Scham lehne ich mich ab und finde mich furchtbar.

Ein gesunder Selbstwert liegt dazwischen: Ich kann meinen Wert anerkennen – mit meinen Fehlern und Schwächen. Ich bin nicht mehr und nicht weniger wert als die Person neben mir.

Besonders wenn wir kritisiert werden oder uns belehrt fühlen, kann dieses alte Gefühl auftauchen: „Ich kann nichts recht machen.“ Wir gleiten ab in die Tiefen der Scham. Dort fühlt es sich allerdings richtig mies an. Um möglichst schnell herauszukommen, wechseln manche von uns in den Himmel der Grandiosität. Jetzt liegt das Problem bei den anderen und ich bin in Ordnung.

Ob du diese Pendelbewegung kennst, kann ich nicht beurteilen. Sie könnte erklären, warum das Einschreiten deiner Frau deine Wut noch verstärkt. Du fühlst dich möglicherweise bloßgestellt und gehst auf Angriff über, um deinen Selbstwert zu schützen. Den Wunsch, aus diesem schmerzhaften Gefühl herauszukommen, kann ich gut nachvollziehen.

Und kurz danach, wenn du bemerkst, wie heftig deine Reaktion war, geht es vielleicht wieder nach unten: Was habe ich da getan? Was bin ich für ein „Monster“?

Was du mitbekommen hast, was du weitergeben willst

Welcher Vater möchtest du für deine Jungs sein? Was sollen sie bei dir über den Umgang mit Wut lernen? Und was erleben sie im Moment tatsächlich?

Ein Zitat von Terry Real fällt mir dazu ein:

„Jeder Mann ist eine Brücke zwischen zwei Vermächtnissen:
dem, das er empfangen hat, und dem, das er weitergibt.“

Deine Geschichte hat dich geprägt. Und du kannst daran arbeiten, was du davon weitergibst. Wenn du deinen Teil an eurer Dynamik anschaust, kann die Härte nach und nach einer sanften Klarheit weichen.

Einen anderen Umgang mit deiner Wut lernen

Deine Frau sieht, dass du bereits an deiner Wut arbeitest. Daran möchte ich anknüpfen.

Drei Schritte sehe ich als wichtig: anerkennen, was mein Verhalten auslöst, verstehen, was mich geprägt hat, und lernen, anders mit meiner Wut umzugehen.

Viele von uns kennen Wut als etwas Verletzendes – am eigenen Leib und durch das Erschrecken über uns selbst. Deshalb höre ich oft: „Ich will meine Wut nicht zeigen. Die darf nicht rauskommen.“

Mir hat es geholfen, meine Wut in einem geschützten, fachlich begleiteten Rahmen kennenzulernen. Ich durfte erfahren, wie kraftvoll sie ist und wie hilfreich sie sein kann, um meine Grenzen wahrzunehmen. Heute kann ich meinen Liebsten deutlich liebevoller begegnen. Ich kann bemerken, dass ich hochfahre, eine Pause machen und später klar sagen, was mich beschäftigt. Dafür muss ich niemanden kleinmachen.

Deine Frau fürchtet, dass sich irgendwann „zwei Männer“ gegenüberstehen und um Macht kämpfen. Heute stehen sich ein sechsjähriges Kind und sein erwachsener Vater gegenüber. Die Verantwortung für Veränderung liegt bei dir.

Auch nach einem verletzenden Moment kannst du ihm zeigen, wie das aussieht:

„Es tut mir leid, dass ich dich angeschrien habe. Für meinen Umgang mit meiner Wut bin ich verantwortlich. Du bist nicht schuld daran. Ich arbeite daran, es anders zu machen.“

Und dann braucht es Veränderungen, die er erleben kann.

Ein Satz, den ich meinen Paaren immer wieder mitgebe, lautet:

Es gibt nichts, was Härte erreicht, das liebevolle Entschiedenheit nicht besser könnte.

Vielen Dank fürs Lesen. Wirklich.

Deine Familie ist es wert. Du bist es wert.

Ich habe einen anderen Umgang mit meiner Wut lernen können. Deshalb möchte ich dir Mut machen, dich ebenfalls auf den Weg zu begeben.

Und du, liebe Leserin: Bleib klar. Bleib dran.

Du fragst, was du tun kannst, um den Kreislauf zu durchbrechen und deinem Mann unterstützender zu begegnen.

Du bringst bereits viel Mitgefühl mit. Du musst ihn nicht noch besser verstehen, damit er Verantwortung übernimmt. Ich möchte dich darin bestärken, deine Klarheit zu behalten:

„Ich möchte das so nicht. Ich möchte, dass wir ein anderes WIR leben. Ohne Angst und Beschämung. Ein WIR, bei dem jeder von uns heil bleiben kann.“

Ihr habt bereits Unterstützung durch eine Paarberatung. Bringe dort die konkreten Situationen ein: seine Drohungen, den Klaps auf den Hinterkopf, deine Angst und seine Auffassung, euer Sohn brauche diese Härte. Gerade dass er beim Gespräch über seinen eigenen Einfluss zumacht, gehört aus meiner Sicht in diesen Rahmen.

Für zu Hause könntest du nochmals unterscheiden: Wann braucht euer Sohn Schutz und wann habt ihr unterschiedliche Herangehensweisen, über die ihr später sprechen könnt?

Du musst nicht jeden ungeduldigen Ton und jede ungeschickte Reaktion sofort korrigieren. Auch dein Mann darf als Vater dazulernen. Bei Drohungen, Einschüchterung, Erniedrigung oder körperlichen Übergriffen solltest du dagegen nicht abwarten.

Dann darfst du klar sagen: „Stopp. Das geht hier gerade zu weit. Hier braucht es jetzt Abstand.“

Für Austausch zu euren unterschiedlichen Herangehensweisen findet ihr vielleicht am besten mal abends auf der Couch Zeit, wenn ihr beide wieder ansprechbar seid. Denn: Das Beziehungseisen schmiedet man, wenn es kalt ist.

Du kannst ihm mit Wohlwollen begegnen und gleichzeitig klar bleiben, welches Verhalten du nicht weiter mittragen möchtest. Beides gehört zusammen.

Ich wünsche euch auf eurem Weg alles Gute. Danke, dass du dieses Thema für die Community geöffnet hast.

Herzlich,
Mario